CAPITOLO 2: LA RIUNIONE OCCULTA
(O DEL MIRACOLO SPAGNOLO)
Sottotitolo non ufficiale:
“Chi ha firmato il deal col culo del gatto?”
MATTINA, ORE 09:04 — L’UFFICIO TREMA
L’aria nel Nucleo Office era densa.
Non per l’umidità.
Non per la spiritualità tossica di Silvia.
Ma per la Torre.
Sì, la Torre. Una pila di fogli, grafici, pitch, visioni creative, business plan scritti con lo stesso entusiasmo di un necromante stanco, alta quanto l’ego di Giorgio e instabile quanto l'umore di Thomas.
Tutti la evitavano. Come se toccarla potesse evocare Cthulhu... o peggio, un feedback del Boss.
09:11 — CALMA PRIMA DEL DEMONIO
Mentre il caos covava sotto pelle di tutto il Team, Giancarlo,
il Boss, era… sereno.
Troppo sereno.
Macchina del caffè. Macchiato schiumoso. Pantaloni neri, sorriso da entità demoniaca che aveva appena venduto un NFT di Fuffi al Vaticano, “con registro: FuffiMessia2025”
“Oggi pomeriggio vengono i finanziatori. Spagnoli.
Di quelli veri. Banco Mistico Iberico, o giù di lì.”
disse ghignando.
Silenzio totale.Solo il suono della crema che gorgoglia.
Il team si guardò.
Fabio annotò:
“sorriso da boss post-apocalittico” e aggiunse tre punti esclamativi.
La torre rimase intatta per ore, tutto il Team, sembrava un pit-stop da formula uno in attesa, e la macchina che stavano aspettando aveva la scritta:
B.M.I Banco Mistico Iberico.
Ma lui, Giancarlo se ne stava tranquillo nella sua scrivania a scrivere Lore, fino a quando…
13:30 — ARRIVO DEI MANDANTI FINANZIARI
Loro entrarono. Giacca perfetta, accento elegante, sguardo da chi investe in mitologia e criptovalute con la stessa serenità.
Si presentarono:
Don Javier De la Corteza
Señorita Alicia Vega
Portavano una valigetta e un'aura da consiglio di maghi in borghese.
Giancarlo li accolse con gentilezza, come si accoglie un drago in un negozio di ceramiche.
“Prego, entrate nella stanza riunioni.
C’è... un ospite speciale che ci raggiunge.”
E lo fece. Fece entrare FUFFI.
Il Gatto-Messia. La Bestia di Nebula. L’Oracolo del Vomito Sacro.
Chiuse la porta. E non prese nulla con sé.
La Torre di fogli rimase sulla scrivania. Immobile. Sacra. Intoccabile.
14:07 — IL RITORNO DEL PROFETA IMPRENDITORIALE
Dopo 37 minuti esatti (numero che secondo Thomas “è il codice dei sogni ricorrenti”) Giancarlo uscì.
Tranquillo. Senza parole. Preparò tre caffè. Raccolse la Torre, foglio dopo foglio, con cura zen e occhi da lich illuminato. Rientrò. Chiuse la porta. Di nuovo.
Giorgio smise di respirare per 11 secondi. Silvia tentò di leggere i tarocchi con le bustine del tè. Paolo mise un post-it con scritto: “Backup dell’anima: COMPLETATO.”
15:21 — L’USCITA
I due rappresentanti spagnoli uscirono.
Sorridenti. Complici. Illuminati? Sorrisero, strinsero la mano al Boss, accarezzarono Fuffi (che NON si fa mai accarezzare), e se ne andarono.
Nessun documento in mano.
Nessun pitch. Nessuna firma visibile. Solo... convinzione.
Fabio li guardò sparire tra gli ascensori e annotò nel diario:
“Non c’era PowerPoint. Non c’erano slide. C’era solo un gatto e un uomo con un piano invisibile. Hanno firmato con la mente?Con il cuore? O col pelo?”
L’EREDITÀ DI QUELLA RIUNIONE
Nessuno sa cosa sia accaduto là dentro.
Solo ipotesi:
Fuffi ha miagolato in spagnolo antico, rivelando l’Alfa e l’Omega del ROI.
Giancarlo ha presentato un pitch... scritto in birra scaduta su carta riciclata dalla Cintura Nebula.
Oppure, ha semplicemente guardato i due negli occhi e detto:
“Vi offro la possibilità di entrare in una Leggenda narrativa, viva. Oppure di rimanere banche per sempre. A voi la scelta.”
IL RISULTATO
La settimana dopo:
Bonifico ricevuto.
Email:
“Accettiamo. Senza revisioni. Il Mondo Giordano ha già iniziato.”
Sogni strani in tutto l’ufficio (Thomas ha sognato Alicia vestita da Custode della Nebbia).
Fuffi ha vomitato su un obolo. È stato incorniciato.
CONCLUSIONE DEL NARRATORE
“Il Boss non fa riunioni.
Il Boss fa profezie in formato business. Dove gli altri portano slide, lui porta un gatto e un concetto astratto.
Dove gli altri portano numeri, lui porta una visione.
E funziona.
Perché chi investe nel Giordano Project... non compra quote. Compra realtà alternative.”
Fabio, 15:49, con Fuffi che mi lecca la tazza e Giancarlo che parla al frigo come se fosse un consulente legale interdimensionale.
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